Seu guia para estilos de argumento e como eles podem influenciar conflitos em seus relacionamentos

Por mais que argumentar seja uma parte natural dos relacionamentos, românticos e, às vezes, você pode se encontrar no meio do argumento com alguém e percebe que não está chegando a lugar algum. As discordâncias podem sair dos trilhos muito rápido se as pessoas envolvidas não discutirem da mesma maneira. É quando esse ponto é alcançado que Resolução de conflitos pode parecer um tiro no escuro. A razão para isso é simples: diferentes estilos de argumento. Mas essa é a única parte que é simples.

Semelhante à maneira como as pessoas amam de maneira diferente (idiomas de amor) e formam laços com os outros (estilos de apego), as pessoas também têm sua própria maneira de discutir. Como a maioria das coisas na idade adulta, nossos estilos de argumento são o resultado de como fomos criados, bem como nossa personalidade. Algumas pessoas são naturalmente de cabeça quente e vão para a morte, enquanto outras conseguem permanecer calmo o tempo todo e estão abertas à resolução.

Embora você não consiga decidir qual argumento seu parceiro, amigo ou membro da família pode estar trazendo para o ringue, se você estiver ciente do seu estilo, poderá ter uma melhor lidar com a navegação em discussões discutidas com os outros. O que é importante perceber, no entanto, é que os estilos de argumento não são pretos e brancos, e como as pessoas reagem podem diferir de situação para situação ou se basear no humor (fome, alguém?). Mas, na maioria das vezes, existem quatro tipos gerais que ajudarão você a entender não apenas o seu estilo, mas o estilo das pessoas ao seu redor.

Atacante

Alguém que tem um estilo de argumento atacante vai mudar a culpa para qualquer um, exceto eles mesmos - especialmente se eles estão culpados. Toda a abordagem está rica em acusações e declarações agressivas de 'você sempre faz isso' e 'você nunca faz isso', o tempo todo enfatizando o fator 'você', nunca o 'eu'. Esse estilo pode pular em ataques pessoais destinados a prejudicar também.

Mas, embora esse estilo possa realmente ter a raiva e a frustração de alguém, isso não faz muito por explicar o que pode ser feito para remediar os problemas em questão e passar pela discussão. A pessoa que está atacando está irritada e a do final, a menos que seu modo também seja atacar, está absorvendo tudo enquanto tentam descobrir como devem responder para diminuir o que está acontecendo. O estilo de argumento atacante não faz muito para chegar ao cerne da questão. De fato, aquele que está atacando pode até ter perdido a noção do ponto do argumento, porque se deixam tão impressionados com sua indignação. Pode fazer com que a resolução de conflitos pareça um sonho distante.

Defensiva

Se você está sendo atacado, é fácil estar na defensiva porque, honestamente, o que mais você pode fazer? Você está sendo criticado com acusações e talvez até insultos, então, naturalmente, deseja proteger a si mesmo e a suas ações. Mas como a defensiva é basicamente o oposto polar de atacá -lo também pode criar um problema em relação a lançar um argumento em chamas.

Enquanto se defender contra um ataque irritado é uma coisa normal de querer, disse a psicoterapeuta Beverley Blackman Refinaria 29 . É algo que não vai muito longe para resolver o argumento, porque esses dois estilos são conflitantes em um nível muito fechado, 'sim-não', e deixam pouco espaço para procurar resolução.

Portanto, embora a defensiva possa vir naturalmente para você ao discutir, convém reavaliar como isso está afetando sua capacidade de ajudar a impulsionar o argumento de uma maneira produtiva, além de lhe dar espaço para se expressar. Por fim, esse é o objetivo de discutir: expressão de sentimentos e resolução. É apenas uma questão de ser capaz de aproveitar tanto para discordar saudável.

Cancelamento

Embora a retirada de uma discussão possa parecer uma boa tática, se você estiver enfrentando um atacante, 'stonewalling' como O Instituto Gottman Chama, não vai realmente levá -lo a lugar nenhum. A retirada é apenas mais um termo para Evitação de conflitos, o que afeta os relacionamentos E raramente de um jeito bom.

Uma personalidade que evita o conflito é um tipo de comportamento agradável para as pessoas, onde alguém evita conflitos ou desacordos a todo custo e temores deixar os outros chateados ou raivosos, diz Babita Spinelli, psicoterapeuta, Babita Spinelli Psiccentral . Os indivíduos que são evitadores de conflitos tendem a esperar que haverá uma reação negativa e evitará interações uniformes que são conflitos saudáveis.

Como sabemos que argumentar é saudável e normal, bem como uma maneira de expressar emoções, quando você se retira, você suprime o que é profundamente prejudicial. De acordo com Estudo de 2018 Publicado no International Journal of Psychotherapy Practice and Research, quando as pessoas mantêm o que realmente se sentem em segredo, isso afeta negativamente sua saúde mental e física. Exacerba a depressão naqueles que já a possuem ou causa episódios depressivos naqueles que não foram diagnosticados clinicamente. É claro que isso é um acréscimo ao fato de que resolver um argumento será um trecho. Você não pode resolver nada quando se conferir no cenário.

Abrir

De todos os estilos de argumento, o Open é o melhor para ser. Não é que seja necessariamente melhor que os outros, mas é mais produtivo. Quando combinados com os outros estilos de argumento, aqueles que estão abertos podem orientar a discussão sobre uma resolução. Eles também são capazes de trazer uma sensação de calma para a situação por causa de sua capacidade de ver todos os lados e estar bem aberto. Se você consegue obter duas pessoas cujo estilo de argumento está aberto juntos, você ganhou o jackpot.

Com esses dois estilos no comando, é menos um argumento e mais uma discordância de que, após os pontos, os sentimentos são divulgados e tudo é expresso, pode concluir em um nível em que existem compromissos saudáveis ​​e nenhuma pessoa sente que foi montada. Isso resulta no melhor dos resultados no que diz respeito à discussão e cada pessoa pode sair da sensação de que o progresso foi feito.

Qual é o seu estilo de argumento?

Boa pergunta! Descobrir o estilo de argumento de alguém significa aprofundar quem você realmente é, especialmente quando as coisas são aquecidas. Quando você pode identificar seu estilo de argumento, pode estar atento ao que diz e como lida com si mesmo. Se você perceber que sua reação intestinal é atacar, pode tomar medidas para se estabelecer e se comunicar de maneira saudável. Se o seu estilo for retirar, você pode trabalhar para ser mais comunicativo sobre seus sentimentos.

A falta de comunicação só faz com que a raiva se acumule de ambos os lados, disse ao psicólogo Ridhi Golechha Bonobologia . 'Isso pode resultar em combate constante em um relacionamento, o que pode ser exaustivo. Você pode até questionar se vale a pena drenar sua energia. Mas não é disso que se trata os relacionamentos? Você luta, se desculpa, perdoa ... não porque você adora lutar. Porque você quer estar com essa pessoa, apesar dos tempos difíceis.

Embora possamos não ser capazes de alterar os estilos de argumento daqueles que nos rodeiam, reconhecer nosso próprio estilo permite a atenção plena e é exatamente isso que é necessário para alcançar uma resolução. Se você não consegue ver qual é o seu estilo de argumento, então Psicologia hoje Tem um teste on -line muito útil para ajudá -lo a descobrir. A partir daí, você pode fazer as mudanças necessárias para que nenhum argumento seja um desperdício e é o mais produtivo e justo possível, com as duas pessoas se afastando se sentindo seguras no que foi resolvido.