Como lidar com lutas quando seu parceiro não tem habilidades de resolução de conflitos

Todos nós temos maneiras diferentes de lidar com conflitos e muitos de nós nos relacionamentos podem prever como nosso parceiro reagirá em um argumento. Infelizmente, muitas vezes essas reações se transformam em maneiras inúteis e prejudiciais de comunicar e resolver problemas. Se seu parceiro não possui habilidades de resolução de conflitos, eles podem desligar durante uma discussão, fugir, gritar, criticar, competir, ficar defensivos, aplacar ou ser apáticos. Os argumentos são cruciais em todos os relacionamentos, pois permitem que você exija queixas, formem entendimentos mais profundos e construa confiança. O conflito é inevitável e normal, mas se não puder ser resolvido de maneira saudável, pode finalmente condenar o relacionamento.

Se você está em um relacionamento com alguém que não sabe lutar de maneira justa, pode ser extremamente difícil ou impossível para vocês dois crescerem e progredirem como casal. Além disso, a comunicação ineficaz em um argumento pode levar a sentimentos de ressentimento que não são resolvidos e A prevenção de conflitos pode afetar seu relacionamento negativamente. Felizmente, existem maneiras de ajudar seu parceiro a se tornar um comunicador melhor e mudar o tom do argumento de uma 'luta' para uma discussão.

Diferentes estilos de resolução de conflitos

Em primeiro lugar, é importante e útil para você Garanta compaixão em seu relacionamento Ao tentar entender de onde vem seu parceiro - qual é o estilo de conflito deles e como ele é moldado por seus antecedentes? Psicólogos identificaram diferentes estilos de conflito como evitar, raiva, acomodação, compromisso e colaboração. Se o seu parceiro é evitado (fugir do conflito ou desligar), é rápido em raiva de uma discussão (fica combativo, defensivo ou competitivo), ou mesmo é excessivamente acolhedor e dissociativo (cede para aplacá -lo e não tem interesse), há espaço para melhorias.

A 2022 Estudo Dos 280 jovens adultos de 19 a 32 anos, mostraram que as pessoas expostas a uma quantidade significativa de conflitos interparentais, pois as crianças podem estar em maior risco de problemas de relacionamento mais tarde na vida. Eles também tendiam a evitar (eles estão sobrecarregados com facilidade e se afastam do compromisso) ou ansiosos (sufocam seu parceiro devido a suas próprias inseguranças).

Ele servirá bem a você ter em mente que a educação do seu parceiro pode ter um papel na maneira como eles lidam com o conflito, lembrando que os relacionamentos de nossas figuras parentais e modelos têm um impacto significativo na maneira como lidamos com nossos próprios relacionamentos. Pessoas que evitam conflitos, por exemplo, tendem a aprender em seus jovens que o conflito é assustador e deve ser evitado, em vez de ser uma maneira normal de resolver problemas. Se o seu parceiro crescesse vendo adultos lutando violenta ou significativamente, faz sentido que eles desejem evitar conflitos a todo custo. Ou, por outro lado, eles podem pensar que essa é a única maneira de se comportar em uma discussão é ficar com raiva e combativa sempre que surgir um conflito.

O que fazer quando seu parceiro é evitado

Pode ser extremamente frustrante quando seu parceiro evita conflitos, fugindo de uma discussão, dizendo coisas como 'agora não é a hora', ou se desligando completamente e se recusando a conversar. De fato, é tão frustrante que psicólogos de renome e conselheiros de relacionamento Drs. John e Julie Gottman Inclua esse tipo de comportamento, também conhecido como 'Stonewalling', em sua metáfora de quatro cavaleiros usada para descrever estilos de comunicação prejudiciais nos relacionamentos (juntamente com críticas, desprezo e defesa). Stonewalling - essencialmente construindo uma 'parede' e desligando durante uma discussão - pode ser um preditor de um relacionamento condenado, pois significa que não há resolução à vista.

O tratamento silencioso é uma forma de parede de pedra, de acordo com o psicólogo Dr. Nicole Le Pera (por News24 ). 'As pessoas que se envolvem no tratamento silencioso normalmente aprenderam isso com seus próprios figuras pais. Eles lutam para se auto-regular ou são facilmente inundados emocionalmente (sobrecarregados). Para se curar com esses padrões, temos que aprender a comunicar ', eles aconselham. Faça o seu melhor para permanecer calmo e ser paciente quando seu parceiro fechar; Evite repreendê -los a conversar com você, pois é provável que eles se retirem ainda mais.

Psiquiatra e terapeuta Elisabeth Gordon, MD (por Paternal ) Aconselha o uso de declarações 'i' ao abordar seu parceiro para evitar atribuir culpa. Por exemplo, você poderia dizer: 'Vejo que você está se fechando e se recusando a falar comigo' e 'sinto que não podemos trabalhar em nosso relacionamento quando não nos comunicamos'. Você pode dar a eles um momento para se reunir, mas não deixe o argumento não resolver. Quando eles se abrirem, ouça bem seu parceiro sem interromper e discutir maneiras de evitar essa situação no futuro.

Quando seu parceiro fica combativo e competitivo

Ao discutir a resolução de conflitos, psicólogos e conselheiros geralmente se referem à luta primitiva, fuga ou congelamento das pessoas ao detectar o perigo. Para alguns de nós, quando nos deparamos com o conflito, o sistema límbico em nosso cérebro assume -nos para lutar, então atacamos, criticamos, gritamos, gritamos, culpamos e fazemos exigências enquanto discutimos com nosso parceiro. Se seu parceiro estiver em 'modo de luta', pode ser porque eles sentem que não estão sendo ouvidos ou apreciados.

Seu parceiro quer ser ouvido (embora esteja fazendo isso da maneira errada), para que validar seus sentimentos é importante. Ouvindo o lado deles do argumento e realmente tentando entender de onde eles vêm, espero que façam o mesmo por você. De acordo com Psiccentral , Dr. Brian Wind, psicólogo clínico licenciado, sugere repetir o que seu parceiro diz para que eles saibam que você está ouvindo e desacelerar o ritmo da conversa. Tomar um tempo limite também pode ser uma maneira eficaz de diminuir a raiva, mas só é construtiva se você estiver dedicando um tempo para trabalhar no que deseja dizer de maneira saudável e produtiva-por exemplo, anotar as coisas e usar declarações 'I'-e posteriormente retomar a discussão.

O Dr. John Gottman aconselha a fazer uma tentativa de reparo durante um conflito - uma declaração, uma palavra, um gesto bobo ou um toque físico - que defus o argumento. Os casais podem apresentar tentativas de reparo juntos, o que pode ser algo tão simples quanto manter a mão da outra pessoa ou lembrar uma viagem agradável ou momento de vocês dois compartilharam.

Quando muita acomodação é uma coisa ruim

Pode ser bom 'escolher suas batalhas', mas não engarrague as coisas ao ponto de explosão. Acomodar ou ceder a uma discussão nem sempre é uma coisa ruim; Às vezes, a melhor abordagem do conflito é acenar a bandeira branca, principalmente quando o argumento se transformou em uma competição para ver quem está certo sobre uma questão de pouca importância. Mas se seu parceiro desistir facilmente na maioria dos argumentos, às vezes você pode estar se perguntando se eles o ouvem ou se estão apenas aplatando você para evitar conflitos. Eles também podem estar engarrafando suas emoções apenas para explodir mais tarde - desistir de uma discussão não significa voltar a ele em outro momento com força total.

Por outro lado, quando você se sente muito acomodado para evitar a abordagem prejudicial do seu parceiro, pode sair pela culatra, levando a um desequilíbrio de poder que cria mais tensão dentro do relacionamento. Portanto, se você ou seu parceiro é excessivamente acomodado em suas brigas, tente se perguntar se o problema foi resolvido para vocês dois ou se apenas uma pessoa estiver indo satisfeita. Se mais frequentemente do que não é apenas uma pessoa se sentindo feliz com a maneira como as coisas terminaram, pode ser necessário encontrar uma solução melhor.

Compromisso e colaboração são cruciais

Se você e seu parceiro puderem ir além da evitação, raiva e acomodações habituais em seus conflitos, você estará no caminho para os estilos de resolução de conflitos mais saudáveis: compromisso e colaboração. Quando ambos Parceiros em um compromisso de relacionamento, demonstra respeito e preocupação um com o outro. Enquanto os dois parceiros ganham um pouco e perdem um pouco quando comprometem -se, a colaboração é um estilo de resolução de conflitos que resulta em uma vitória para vocês dois.

Ao colaborar com seu parceiro, você trabalha para resolver um conflito da maneira mais igual e justa possível, para que nenhum de vocês sinta que está cedendo. Para que esse estilo de resolução de conflitos funcione, os casais precisam ouvir atentamente, comunicar suas queixas de forma clara e humilhada e ter uma mentalidade de querer querer encontrar uma resistência que os felizes felizes. Pode ser útil recordar os momentos em que você trabalhou juntos para resolver um problema ou concluir um projeto e lembrar ao seu parceiro que isso é apenas um solavanco na estrada que você descobrirá juntos. Quando você descobrir as coisas, celebre o crescimento do seu relacionamento e afirme seu parceiro pela maneira saudável de lidar com conflitos.

Além disso, lembre -se de que é muito mais fácil ver as más habilidades de comunicação e resolução de conflitos de nosso parceiro do que reconhecer as nossas. Da próxima vez que você se encontrar desejando que o argumento estivesse melhor, tente pensar em maneiras de melhorar sua comunicação, além de responsabilizar seu parceiro. A maioria das pessoas poderia usar alguma ajuda com suas habilidades de resolução de conflitos e auto-reflexão é uma etapa inicial importante.