Quais são os quatro hábitos de relacionamento com cavaleiros?

Você deve ter ouvido falar da metáfora 'Quatro Cavaleiros da Apocalipse' da Bíblia - conquista, guerra, fome e morte - que prevêem o fim dos tempos. Acontece que existem 'quatro cavaleiros' que também podem prever o fim de um relacionamento, de acordo com o psicólogo e pesquisador de casamento John Gottman, PhD.

Gottman é o co-fundador de O Instituto Gottman , que ele fundou com sua esposa Julie Schwartz Gottman, também psicóloga e pesquisadora. Os dois estão casados ​​há 35 anos e usaram seus conhecimentos para ajudar outros casais. Gottman estuda casais desde a década de 1970, descobrindo o que faz os relacionamentos durarem e o que pode destruí -los. Através de anos de pesquisa, Gottman reconheceu os 'quatro cavaleiros' como preditores comportamentais de rompimento ou divórcio: crítica, desprezo, defensividade e parede de pedra.

Gottman descobriu que, quando esses comportamentos frequentemente aparecem durante conflitos e momentos difíceis, os parceiros começaram a se voltar menos para atender às suas necessidades de comunicação, criando distância e isolamento. Seu relacionamento não está necessariamente condenado se você e seu parceiro se enquadram nesses padrões, mas se você se recusar a melhorar e trabalhar em sua comunicação, há uma chance de que isso não dê certo. Cada um de vocês pode se conhecer dos 'Quatro Cavaleiros' e informar um ao outro quando eles surgirem durante o conflito. Não importa o quanto queremos evitá -lo, o conflito surgirá em qualquer relacionamento. É como passamos por esses tempos difíceis que permitem que nossos relacionamentos se tornem mais fortes.

Crítica

Crítica involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Há uma diferença entre críticas duras e simplesmente reclamar de questões de vez em quando. Esta questão tende a surgir quando houver um desigual Equilíbrio de trabalho em torno da casa ou em geral. Por exemplo, talvez você pedisse ao seu parceiro que jogasse uma carga de roupa na lavagem enquanto estava fora de casa, mas eles esqueceram. Isso pode fazer você se sentir frustrado no final de um longo dia, para que você possa recorrer a críticas e dizer: 'Você é tão esquecido. Você nunca faz as coisas que eu pergunto. ' Isso pode desencadear um argumento.

Uma resposta mais saudável pode parecer algo assim. - Estou cansado e esperava que você me ajudasse com essa tarefa. Estou frustrado por não ter feito e quero trabalhar melhor em equipe. Essa pessoa usa mais declarações 'i', em vez de culpar completamente o personagem de seu parceiro. Adotando uma abordagem mais saudável, seu parceiro pode entender que isso o incomodou e pode trabalhar para garantir que isso não aconteça novamente.

Desprezo

Desprezo can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Corrigir o desprezo pode levar o trabalho para as pessoas, especialmente se elas crescerem em torno dos cuidadores que também usavam a mesma tática de comunicação. Antes de explodir seu parceiro, ajuda a tomar um momento para si mesmo. Quando você se sente começando a ficar com raiva, tente dizer algo como 'Estou ficando muito bravo agora, mas não quero dizer coisas prejudiciais. Eu quero resolver esse problema que estamos tendo. ' De acordo com O Instituto Gottman , ajuda a reconhecer algo que seu parceiro fez certo, em vez de fixar os erros. Em um relacionamento saudável, você e seu parceiro não devem menosprezar um ao outro sempre que surgir um problema. Em vez disso, você pode tentar trabalhar juntos como equipe.

Defensividade

Defensividade is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Especialistas em Mente Body Green Liste vários exemplos de como pode ser a defensividade. Isso inclui superexplicar para evitar a responsabilidade, jogar a carta da vítima, começar a criticá -lo de volta ou usar declarações 'mas' como 'Eu sei que deixei uma bagunça, mas não podemos simplesmente nos preocupar com isso amanhã?'

Quando você se torna defensivo, seu parceiro pode sentir que suas necessidades não estão sendo ouvidas. Em vez de utilizar a defensividade, você pode aceitar a responsabilidade e tentar entender a perspectiva de seu parceiro. Aqui está um exemplo: um parceiro pergunta: 'Você teve a chance de ir à loja como eu perguntei?' Um parceiro defensivo pode responder com: 'Você sabe que eu estava tão ocupada hoje. Por que você não poderia fazer isso? ' Esta não é uma resposta útil e só pode escalar as coisas em uma discussão. Em vez disso, uma resposta mais saudável seria: 'Sinto muito, não tive uma chance. Tudo bem se eu for amanhã? '

Stonewalling

Stonewalling, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to O Instituto Gottman, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Stonewalling can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Se você sentir que está desligando, peça ao seu parceiro um momento para fazer uma pausa. Você pode dizer algo como: 'Estou me sentindo sobrecarregado e preciso de um minuto para me acalmar. Podemos revisitar isso daqui a pouco? Isso lhe dá tempo para processar e se acalmar antes de ter uma discussão. Se o seu parceiro é o único Walling, pergunte se você pode discutir o assunto posteriormente. Eles não deveriam, no entanto, estar tentando evitar todas as conversas difíceis. Tente ser paciente e informar que você se preocupa em resolver as coisas.

Trabalhando juntos para consertar os quatro cavaleiros

Somos todos humanos e, às vezes, temos dias ruins em que podemos recorrer a esses más métodos de comunicação. O importante é que reconhecemos quando eles acontecem e trabalham para garantir que não apareçam com muita frequência. De acordo com a pesquisa de O Instituto Gottman , cada cavaleiro tem um 'antídoto' que você pode usar para substituir esses maus hábitos.

Se você se sentir criticando, é melhor falar sobre seus próprios sentimentos usando declarações 'I' para expressar suas necessidades em vez de atacar o personagem de seu parceiro. Em vez de usar palavras desagradáveis ​​e desprezo, tente instilar uma sensação de gratidão e apreciação. Concentre -se nas qualidades positivas do seu parceiro. Quando você se sente ficando defensivo depois que seu parceiro reclama ou quando se sentir criticado, assuma a responsabilidade por qualquer irregularidade e tente entender a perspectiva deles. Se você está impressionado e sente que vai para Stonewall, peça ao seu parceiro que faça uma pausa e se acalme antes de voltar a entrar na conversa.

Embora esses quatro hábitos tenham sido estudados entre casais românticos, você pode ter notado -os em outros relacionamentos, com amigos, familiares, colegas de quarto ou colegas de trabalho. Compreender o seu Estilos de argumento E os padrões podem nos ajudar a romper com hábitos negativos, para que possamos nutrir melhor nossos relacionamentos.