Seus amigos não são terapeutas - eis por que você deve parar de tratá -los como se fosse

Encontrar -se com um amigo para desabafar depois de um dia difícil parece a coisa mais natural do mundo. Afinal, um dos benefícios da amizade é fazer com que as pessoas em quem você confia ouça ativamente seus problemas, oferecendo empatia e até conselhos. Esse tipo de suporte ajuda a processar sua experiência. No mínimo, permite que você se alivie de emoções pesadas.

Há uma linha, no entanto, entre desabafar para um amigo e despejar prejudicialmente neles.

Enquanto ambos são maneiras emocionalmente carregadas de comunicação, Psicologia hoje Descreve o dumping como uma experiência mais tóxica e esmagadora para o destinatário. Enquanto a ventilação é mais sobre tirar algo do peito, o despejo geralmente corrige em um problema recorrente e não é receptivo a encontrar soluções reais. Está simplesmente fazendo suas experiências dolorosas e devastador contratempos emocionais para suas conversas, em que você não tem a capacidade de se auto-refletir ou trazer responsabilidade ou responsabilidade ao seu lado da história, explicou a psicoterapeuta Gina Moffa a Mente muito bem .

Embora inicialmente possa se sentir bem, despejar seus amigos é prejudicial a longo prazo. Você não apenas permanece preso ao mesmo problema, mas também corre o risco de sobrecarregar e danificar suas amizades, levando os outros a pensar você pode ser um mau amigo . Pode chegar a um ponto em que os amigos podem se distanciar de você como um ato de autoproteção. Em vez de ser ouvido e validado, o despejo pode deixá -lo isolado e se sentir mais sozinho.

Os efeitos doentios do dumping de trauma

A abertura para os amigos pode promover laços mais fortes e mais autênticos, mas ainda precisamos manter limites saudáveis ​​com eles. Infelizmente, o despejo - também chamado de dumping de trauma - não respeita esses limites.

Já é irritante sempre que um amigo imediatamente começa a reclamar de alguma queixa toda vez que você se encontra. O dumping vai além disso, porque envolve uma experiência preocupante ou traumática '[sendo] compartilhada sem permissão, em um local e tempo inapropriados, e para alguém que pode não ter a capacidade de obter essas informações', o psicólogo clínico Carla Manly disse EUA hoje . Embora não seja a intenção do Sharer, ainda é desconfortável para um ouvinte ouvir sobre as experiências negativas de alguém, especialmente quando não estão prontas para fazê -lo.

Seus amigos podem não saber como reagir à sua história, mesmo que eles simpatizem com o que você passou. Ouvir detalhes perturbadores também se baseia em qualquer estresse que eles já tenham. Para alguém que não é psicologicamente estável, absorver o trauma de outra pessoa é geralmente o que acontece, em vez de apenas ouvi -lo, descreveu viril aos EUA hoje.

É cansativo ouvir o mesmo problema repetidamente também. Como o dumping está focado em solicitar simpatia, em vez de resolver um problema, você desconsidera as idéias que podem obrigar você a refletir sobre seu próprio comportamento e ver o que precisa mudar. Assim, a conversa se torna unilateral, deixando pouco espaço para qualquer outra pessoa falar e criar frustração e ressentimento.

Que mau conselho pode fazer

Digamos que você não necessariamente trauma despeje em seus amigos, mas simplesmente desabafar neles, como o que a maioria das pessoas faz. Você também tenta ouvi -los quando eles oferecem conselhos ou apresentam uma perspectiva diferente. Para certos problemas, solicitar as opiniões de seus amigos pode ser útil. Mas, para assuntos mais sérios, você precisa primeiro decidir se o tópico é mais apropriado para os ouvidos e a experiência de um terapeuta.

Seus amigos podem ser inteligentes e compreensivos, mas não estão de pé para profissionais treinados de saúde mental. (E mesmo que estejam, seu relacionamento com eles ainda pode colorir sua percepção. É altamente antiético para um terapeuta levar um amigo como cliente, porque a imparcialidade necessária para desenvolver confiança em uma conexão terapeuta-cliente já está comprometida.)

'Os amigos podem lhe dizer o que você quer ouvir apenas para mantê -lo feliz e evitar conflitos' ' Lugar saudável explicado. Os amigos também tendem a dar conselhos com base em suas próprias experiências, que os terapeutas são treinados para não fazer. Devido à visão subjetiva deles, seus amigos podem oferecer sugestões ruins e até prejudiciais no desejo deles de ajudá -lo a resolver um problema. Se estes saindo pela culatra e criarem problemas maiores para você, você poderá culpar e ressentir -os por lhe dar conselhos ruins.

Evite essas armadilhas ao não tratar suas sessões de treinar e coração com elas como 'terapia livre'. Em vez disso, seja mais exigente e entenda quando sua crise exige ajuda profissional.

Encontre uma maneira mais saudável de lidar

Em vez de ser malicioso, o despejo é simplesmente uma maneira prejudicial de lidar com trauma e estresse - o que significa que você pode adotar uma maneira melhor de gerenciar seus pensamentos e emoções para que você seja ouvido e apoiado ao se abrir para os outros.

Comece mudando sua percepção de suas experiências dolorosas. De acordo com Mente muito bem A reformulação cognitiva é eficaz no desenvolvimento de uma melhor reação aos estressores, incluindo lembretes de eventos traumáticos. Uma técnica útil é criar um Registro de pensamento , onde você liste experiências difíceis e os sentimentos, pensamentos e comportamentos que eles provocaram. Também é bom evitar pensar em absolutos, como acreditar que as coisas nunca melhorarão. Isso diminui a intensidade dos pensamentos negativos e possibilita que você veja seus problemas como desafios que podem ser superados, em vez de problemas permanentes. Depois de conhecer seus padrões de pensamento negativo, poderá se pegar sempre que começar a contar as mesmas histórias antigas em sua cabeça e para seus amigos. Dessa forma, você evita sobrecarregá -los com narrativas repetitivas e catastróficas.

Esteja atento à largura de banda de seus amigos também. Dê a eles um aviso quando precisar conversar com eles sobre algo difícil. Verifique se eles estão disponíveis e emocionalmente capazes de fazê -lo. Respeite seus limites quando eles dizem que não estão mais confortáveis ​​ouvindo detalhes sensíveis.

Lembre -se de fazer o mesmo favor para seus amigos e perguntar se eles precisam desabafar também. Envolva -os em uma conversa significativa E ouça ativamente o que eles estão compartilhando.