O conselho do terapeuta para a confiança quando você está namorando alguém que já traiu antes - exclusivo

Quando seu outro significativo diz que eles traíram seus parceiros anteriores, ele pode lançar imediatamente uma sombra no relacionamento. Embora seja louvável que o seu Parceiro disse que eles eram infiéis , como você prossegue depois de receber essas notícias pode trazer muitas emoções e perguntas. Por exemplo, eles farão isso com você também? Quando se trata de fatos e números sobre a trapaça, respostas definitivas podem ser um pouco duvidosas, mas um Estudo de 2017 Tive algumas descobertas interessantes.

De acordo com o estudo publicado nos Arquivos do Comportamento Sexual, as pessoas que haviam trapaceado em seu primeiro relacionamento tiveram três vezes mais chances de fazê -lo em seus relacionamentos que se seguiram. O mesmo estudo descobriu que aqueles que experimentaram infidelidade por um parceiro tiveram duas vezes mais chances de serem enganados novamente em comparação com aqueles que nunca foram enganados. Esta pesquisa não apenas confirma o mantra 'Uma vez trapaceiro, sempre um trapaceiro', mas também sugere que as pessoas que foram enganadas podem ser subconscientemente atraídas por trapaceiros em geral.

Embora este estudo seja revelador, não significa que seja uma avaliação precisa de todos quem já traiu. As pessoas traem por uma infinidade de razões e apenas porque já fizeram isso antes com outras pessoas, não significa que não passaram por esse comportamento. Em uma entrevista exclusiva ao dameblad.com, Kalley Hartman, LMFT em Recuperação do oceano , compartilha conselhos sobre como confiar na pessoa que você está namorando quando trapaceou em parceiros anteriores.

Peça ao seu parceiro para explicar as circunstâncias

Por mais que você não queira saber os detalhes sobre a trapaça deles, fechar os olhos para o comportamento problemático não o levará a lugar algum. Na verdade, você merece saber tudo sobre a infidelidade deles. Não deixe que eles soltem a bomba e sigam em frente. Peça os detalhes. Chegue ao cerne da questão. É apenas em conhecer os meandros de sua trapaça que você poderá entender ou, em alguns casos, não entender por que eles fizeram o que fizeram.

Fale aberta e honestamente com seu parceiro sobre os comportamentos anteriores, disse Kalley Hartman Celebreel.it.com exclusivamente. 'Peça a eles para compartilhar mais detalhes, como quando a infidelidade ocorreu, como eles responderam e quais medidas foram tomadas desde então para garantir que isso não aconteça novamente. Isso pode ajudá -lo a obter informações sobre os processos de pensamento e as ações sobre o comportamento de trapaça, para que você possa tomar uma decisão informada sobre se deseja ou não permanecer no relacionamento. '

Para muitas pessoas, trapacear é uma não negociável, mesmo que não acontecesse com elas. Você pode ficar chateado, zangado, decepcionado e triste. Você também pode dar a eles o terceiro grau sobre isso para sua própria paz de espírito. Ao falar sobre trapacear com eles até que você esgote o assunto, você pode chegar a um lugar onde sabe qual é o movimento certo daqui para frente.

Decida o que é melhor para você

Como a maioria das pessoas não quer correr o risco de ser enganada, o que você decide fazer quando souber sobre o passado deles depende de você. Você pode superar o fato se a trapaça deles foi o resultado de um relacionamento que havia azedado e seu parceiro encontrou amor com outra pessoa a longo prazo. Enquanto um longo desfile de bêbados de uma noite não pode evocar esse entendimento.

Definitivamente não está sendo injusto se é algo que você não pode obter [passado], explicou Hartman exclusivamente ao dameblad.com. Todo mundo tem o direito de decidir com o que se sente confortável em um relacionamento ... ficar com alguém [você] não confia ou não perdoado só criará mais desconfiança e ressentimento. Mas, embora a incapacidade de confiar em seu parceiro com base nessas notícias faça sentido, como Hartman aponta, terminar as coisas com alguém cujo passado inclui trapacear, impede que 'cresçam e se comuniquem abertamente com seu parceiro'. Realmente se resume ao que você sabe sobre eles, o tipo de trapaça e se você está bem com isso. Embora possa não haver um tipo de infidelidade 'bom', existem diferentes níveis que podem ter efeitos variados nas pessoas e quão seguros elas se sentem em seu relacionamento. Quando sua saúde emocional e mental está em jogo, ninguém pode culpá -lo por decidir que prefere não buscar um relacionamento com alguém que tenha um passado enganador.

Compartilhe suas inseguranças

Em um relacionamento, é sempre importante compartilhar suas inseguranças se seu parceiro trapaceou ou não. As inseguranças podem resultar de muitos lugares diferentes em nosso passado e presente, e são algo que sempre deve ser comunicado, para que seu parceiro saiba onde você está em seus pensamentos. No entanto, se seu parceiro trapaceou em outros relacionamentos, o compartilhamento de inseguranças se torna ainda mais essencial. Ninguém pode viver com medo do que seu parceiro pode fazer toda vez que não estão juntos. Não é apenas prejudicial, mas uma maneira de acelerar o fim de um relacionamento.

Fale abertamente sobre suas inseguranças e expresse como isso faz você se sentir, Hartman compartilhou exclusivamente com dameblad.com. É importante ouvir o que seu parceiro tem a dizer, para que eles possam entender de onde você vem também. Embora seja capaz de reprimir todas as insegurança que você tem pode não ser possível, se seu parceiro puder pelo menos colocar sua mente à vontade para uma grande porcentagem de suas preocupações, isso é uma coisa boa. Como Hartman explica, uma ótima maneira de fazer você se sentir seguro no relacionamento é estabelecer uma compreensão clara de como é a infidelidade para cada parceiro para que não haja linhas embaçadas. Certifique -se de que você concorde com limites ou diretrizes para o relacionamento daqui para frente, para que todos se sintam seguros e respeitados, diz Hartman. Você não está apenas fazendo isso por sua própria sanidade, mas também para o seu parceiro.

Trabalhe na construção de confiança

É normal para traições anteriores para nos assombrar . Se sua confiança foi quebrada por alguém - membros da família, amigos, parceiros - aprender a confiar novamente é difícil. É algo que não requer apenas trabalhar nisso junto com seu parceiro atual, mas também trabalhando dentro de si mesmo. Construir confiança leva tempo e esforço, mas é possível, disse Hartman exclusivamente ao dameblad.com. Para começar a fazer isso, comunique tudo o que você está sentindo com seu parceiro - não deixe nada de fora! - principalmente quando se trata de infidelidade. Esteja disposto a ouvir a perspectiva de seu parceiro sem julgamento ou crítica, para que eles possam se sentir ouvidos e compreendidos ... Trabalhe juntos como uma equipe para criar maneiras pelas quais cada pessoa possa contribuir para reconstruir a confiança e fortalecer o relacionamento, diz Hartman. A confiança é uma rua de mão dupla e só funciona quando você está comprometido em trabalhar juntos, para que possa realmente florescer.

Se você não acha que pode lidar com a construção de confiança sem um terapeuta, considere fazer algumas sessões juntas ou separadamente. Um profissional treinado pode ajudá -lo a falar sobre questões anteriores, bem como quaisquer problemas de confiança ou comunicação que possam surgir devido à divulgação do seu parceiro, diz Hartman. Eles estão equipados com as habilidades necessárias para ajudá -lo a processar essas novas informações de maneira saudável, para que você possa avançar juntos de maneira eficaz. Mais ou menos como Paris, a terapia é sempre uma boa ideia para todos os relacionamentos - mesmo os aparentemente perfeitos.

Concentre -se no presente

Por mais que o passado do seu parceiro possa assombrá -lo, você precisa se lembrar de que é o passado deles. As pessoas evoluem, crescem e, sim, algumas são capazes de mudar. Ninguém é definido pelo passado deles - isso inclui você - então não limite as pessoas ao seu redor ao comportamento deles que podem ser de três, cinco ou até 10 anos atrás. Esteja ciente, mas não os encaixe na pessoa que eles costumavam ser. Seu relacionamento com eles é exclusivo dos que eles tiveram com os outros.

É importante reconhecer que as coisas podem ser diferentes agora do que eram antes, mas a habitação demais em suas indiscrições anteriores pode ser contraproducente e começar a criar ressentimento, disse Hartman exclusivamente ao dameblad.com, acrescentando que há sinais de que alguém aprendeu com seu comportamento problemático. Esses [sinais] podem incluir coisas como um nível crescente de comunicação e abertura, maturidade na maneira como lidam com situações difíceis, vontade de falar sobre comportamentos passados ​​(sem dar desculpas), assumir a responsabilidade por suas ações e, finalmente, demonstrar confiabilidade ao longo do tempo, diz Hartman.

Embora nada seja uma garantia porque ninguém é perfeito, às vezes vale a pena dar a alguém o benefício da dúvida. Passando algo que poderia ser ótimo devido ao comportamento passado de alguém não está dando a eles a oportunidade de provar que eles mudaram. Se você não quiser que alguém faça isso com você, pense duas vezes antes de fazê -lo.