11 maneiras de ser direta com seu parceiro (expressar necessidades não deve ser estressante)

Nem todas as conversas são fáceis de ter e, quando você precisa ser direto sobre algo, às vezes pode ser uma tarefa estressante fazer com que seu parceiro realmente ouça e impedir que as coisas se transformem em uma luta. A última pessoa que queremos sentir estressada é o nosso parceiro, portanto, saber como abordar conversas profundas ou difíceis pode aliviar alguma ansiedade. O estresse sobre o seu relacionamento pode diminuir sua felicidade na união como um todo e entre si pessoalmente. Mas, aprendendo a comunicar nossas preocupações com nossos parceiros, podemos aumentar nossa conectividade com eles.

A comunicação eficaz em relacionamentos românticos não apenas ajuda a reduzir a tensão, mas também nos mantém na mesma página e sentindo que temos um parceiro que podemos confiar, por mais difícil que seja o tópico. Portanto, antes de deixar a preocupação engolir você inteiro, temos algumas dicas sobre como ter essa conversa profunda que você precisa ter com seu parceiro, por mais sério que o assunto seja o assunto. Lembre -se, você está nisso juntos, e nossas dicas ajudam a garantir que você esteja pensando em si mesmo e no seu parceiro na hora de conversar.

Deixe as coisas se acalmarem um pouco antes de falar

Se as coisas já estiveram aquecidas ou você está com raiva e ainda não confrontou seu parceiro, você pode querer levar algum tempo sozinho para se refrescar. Use esse tempo para encontrar seu centro, trabalhar com o problema em sua cabeça e até tocar alguns cenários de conversação consigo mesmo - os quais ajudarão você a passar de gritar para um lugar onde você puder discutir. Se você entrar em uma conversa com os temperamentos queimando, ele pode facilmente se transformar em uma briga.

Não tem certeza de como se acalmar quando estiver aquecido e pronto para gritar? Comece pensando calmamente. Embora dizer a alguém para se acalmar quando estiver com raiva pode sair pela culatra, dizer a si mesmo se acalmar pode ajudar a desacaltar sua raiva. Colocar -se em um intervalo cronometrado também pode ajudar. Enquanto você leva algum tempo para relaxar, imagine -se calmo e fácil de conversar. Respire fundo lento - você pode até considerar meditar (você pode encontrar algumas meditações guiadas maravilhosas on -line com dicas para ajudá -lo a relaxar). Você também pode literalmente esfriar: tome um chuveiro frio rápido, umedeceu um pano com água fria e deite -o no pescoço ou na testa.

Escolha a hora certa para falar

É mais fácil ser direto e se expressar sem estresse quando você agenda um tempo para ter conversas profundas. Se um de vocês estiver com pressa de ir trabalhar ou tiver algum outro plano em sua mente, haverá menos foco na conversa. Você quer falar quando não houver pressa, quando você pode dizer o que precisa ser dito e ter tempo para trabalhar com as coisas. Sentir -se apressado também pode deixá -lo mais irritado, e você pode não ser capaz de ter a conversa sob uma luz positiva ou ser capaz de sentir que suas palavras e preocupações estão sendo ouvidas.

Esse tempo de conversa planejado não apenas permite que você se sinta mais relaxado durante a conversa - porque você teve tempo para desacelerar a frequência cardíaca e se refrescar - mas também oferece algum tempo sozinho para pensar sobre o que você quer dizer e como quer dizer isso. Como você lerá nos parágrafos seguintes, ajuda a ter um plano sobre o que você precisa dizer e como vai conversar com seu parceiro de uma maneira que ajude vocês a entender melhor um ao outro.

Defina alguns limites de conversa

Aqueles que já estabeleceram limites com amigos, familiares e parceiros já podem saber por que tê -los é tão importante, mas e quanto aos limites de conversação? E sim, é uma coisa real. Embora você já tenha uma lista de coisas que atravessam a linha com você, como deixar toalhas molhadas no chão ou ser interrompido quando estiver no telefone, também pode definir limites quando se trata de ter conversas importantes. Esses limites ajudam a garantir que você possa dizer o que precisa dizer e que as coisas não se transformam em uma briga.

De acordo com O Instituto Gottman , não ter limites de conversação pode levar a mais problemas, como inundações e paredes de pedra. As inundações acontecem quando você começa a ficar impressionado com a situação. É uma resposta ao estresse que vem com uma frequência cardíaca mais rápida e um truque do sistema que torna mais difícil para você ouvir o que está sendo dito a você. Se você está perdendo os pontos -chave da conversa, pode parecer que você não está ouvindo e pode não estar respondendo corretamente (também conhecido como Walling). Os limites permitem que você fique mais calmo - se você disser: 'Não sejamos acusadores' e faça com que seja bom parar a conversa para os intervalos necessários, é menos provável que as inundações atrapalhem.

Não há certo ou errado aqui

Em vez de entrar na conversa com a sensação de que um de vocês está certo e um de vocês está errado, entre na ideia de que você pode ser o errado. Existem, como se costuma dizer, dois lados de todas as histórias. A posição do seu parceiro sobre um assunto pode ser que eles estavam no direito o tempo todo, e você pode perceber que é esse o caso - ou talvez não - mas você deseja deixar essas opções em aberto.

Embora possa parecer uma tarefa difícil estar aberta o suficiente para aceitar que você pode estar errado antes que a conversa comece, entrar nela com a ideia de que essa é a sua opinião e que todos têm o seu pode ajudá-lo a manter a mente aberta enquanto seu parceiro dá o lado da história. Quando os casais se reúnem, eles nem sempre concordam com tudo. E a dinâmica familiar muda com mudanças de carreira, membros da família adicionados (como crianças) e envelhecimento - nossos ideais podem mudar com o tempo. Onde uma vez pensamos que concordamos de todo o coração com nosso parceiro em um determinado assunto, poderíamos ver as coisas de maneira diferente em um momento futuro. Permita que suas diferenças se ensinem - não as engarraque por dentro.

Comece a conversa com uma nota positiva

Se você entrar em uma conversa positivamente, é mais fácil manter as coisas positivas. A negatividade de uma pessoa facilita demais para a outra pessoa cair em conversas negativas. Em vez de ver as coisas como toda destruição e tristeza, mesmo que o problema pareça negativo, faça o possível para procurar um revestimento de prata, não importa o quão fino seja o fio. Não vá desabafar sobre todas as coisas que o estressam ou acusando seu parceiro de qualquer coisa.

Algumas das melhores maneiras de evitar a negatividade são mudar qualquer coisa negativa imediatamente. Mesmo que seu parceiro comece a falar negativamente, encontre uma maneira de transformar uma luz positiva sobre o que está dizendo. Concordo que você entende de onde eles vêm e depois oferece uma reviravolta positiva. É um clichê, mas usar declarações 'I' impede que você pareça que está depositando toda a culpa do seu parceiro. Sinto como se estivéssemos em páginas diferentes, e espero que possamos encontrar uma maneira de trabalhar com as coisas e encontrar um terreno comum novamente. Nesta afirmação, você mostra que é assim que você se sente, em vez de afirmar como se fosse assim, e você também aponta que as coisas nem sempre foram assim, então há um possível resultado positivo.

Não se esqueça de ouvir

Embora você seja o único com o problema necessário para sair do peito, seu parceiro também tem uma voz e é justo que eles tenham a chance de dizer o que precisam dizer. Você pode iniciar a conversa e compartilhar sobre o que deseja falar, mas quando chegar a um ponto em que a contribuição ou a opinião de seu parceiro ajudará a mover a conversa em direção a uma solução, é hora de deixá -los falar. Obviamente, parte dos parâmetros que você estabeleceu no início deve ser que você não seja interrompido até terminar de dizer o que precisa dizer.

Certifique -se de ouvir ativamente quando seu parceiro está falando, como eles estavam fazendo por você. Se um de vocês está gastando tempo tentando pensar no que você vai dizer a seguir, não está ouvindo tudo o que a outra pessoa tem a dizer. A escuta ativa requer toda a sua atenção ao alto -falante, afastando qualquer vontade de interromper ou obter o melhor retorno. Se você se concentrar em prestar atenção à linguagem corporal um do outro e manter contato visual durante a conversa, facilita o fato de estar presente para o que eles estão dizendo.

Não deixe o estresse atrapalhar

Se você já está estressado entrando na conversa, isso pode pressioná -lo a dizer as coisas erradas ou dificultar o fato de ser direto. Você pode se acalmar, gritando ou sua ansiedade pode assumir e fazer você parecer ainda mais agitado. Estar ciente do estresse, tanto o seu quanto o de seu parceiro, pode ajudar. Se você notar que seu parceiro fica tenso durante a conversa, reserve um momento para reconhecer isso e adiar mais uma conversa para dar alguns minutos para se acalmar ou falar sobre o que está enfatizando -os sobre o que você acabou de dizer.

Também é importante tocar a base dos fatores de estresse antes mesmo de iniciar sua conversa. Ser capaz de fazer uma pausa por algum tempo calmo é uma ótima maneira de construir suas habilidades de comunicação, e poder falar sobre o estresse que você está se sentindo entrando na conversa pode ajudar a diminuí -lo. Você está nisso juntos, mesmo que não esteja na mesma página agora, por isso é importante pensar em como seu parceiro é afetado por sua discordância.

Mantenha a conversa no caminho certo

As pessoas geralmente conversam sabendo o que precisam dizer, e é importante manter o foco no assunto em questão. Quando você sai do tópico, isso pode levar à confusão, dificultando a resolução do que está acontecendo entre vocês dois. Se você acha que seu parceiro fez algo errado, é fácil adicionar outros erros aparentes que eles cometeram para tentar expressar seu ponto de vista, mas você não deseja entrar em comportamento passivo/agressivo. Salve essas coisas para outra conversa.

Quando se trata de conversas profundas com um parceiro romântico, os gatilhos de trauma também podem surgir do nada, e esses gatilhos geralmente nos fazem mudar o assunto. Aprenda a reconhecer as coisas que desencadeiam vocês dois. Não há problema em fazer uma pausa na conversa, desde que você o mantenha mínimo e volte para o assunto em questão sem ficar fora do tópico por muito tempo. Há também uma chance de que uma conversa possa trazer à tona outra coisa com a qual você queira lidar. Você e seu parceiro podem optar por concordar em permanecer no tópico original ou adiar isso para discutir essa coisa nova que surgiu - trata -se de trabalhar juntos.

Procure um terreno comum

Para resolver as coisas, você precisa chegar a um ponto em que você possa concordar - ou pelo menos concordar em discordar. Para chegar a esse ponto, ajuda a encontrar algum terreno comum. A esperança é que sua conversa o leve a esse terreno comum e alguma compreensão de onde cada um de vocês vem. O Common Ground vem com histórias que são relacionáveis ​​de alguma forma. Se você está discordando de como fazer algo, encontrar uma maneira de se encontrar no meio pode ser uma forma de encontrar um terreno comum.

Se você não pode estar na mesma página, há uma chance de encontrar pelo menos algumas semelhanças no que está trabalhando. O terreno comum também pode vir de olhar para fora de nós mesmos, como analisar como alguém fez algo e integrá -lo à conversa. Por exemplo, se você conheceu alguém que fez o que seu parceiro quer fazer, e você sabe que funcionou bem, poderá ver por que eles querem se inclinar para a idéia deles, em oposição ao que você deseja. Você pode até colocar sua imaginação para trabalhar e visualizar o que seu parceiro está tentando mostrar a você.

Esfriar os temperamentos quando surgirem

Você pode entrar em uma conversa com seu parceiro tão legal quanto um pepino, mas os ânimos ainda podem começar a surgir fora de controle se você não encontrar um terreno comum ou uma solução em tempo hábil. Se você sentir essa raiva que está entrando em ação ou percebe que seu outro significativo fica chateado, derruba as coisas dizendo algo suave, direcionando as coisas para um tom mais positivo, ou mesmo sugerindo uma pausa para repensar as coisas e voltar com uma mente mais calma. A idéia aqui é que você não deseja que sua conversa se transforme em um argumento completo-e você definitivamente não quer começar a lutar quando isso não ajudará a resolver nada e provavelmente adicionará mais problemas ao seu relacionamento já estressado,

Mesmo antes de gritar, você pode sentir a tensão em seu parceiro através de algo como uma mandíbula cerrada ou punho. A conversa pode mudar para culpar e pode ser mais difícil controlar seu idioma. Quando isso acontecer, recue, mas não vá embora. Dr. Adeola Adelayo, um psiquiatra praticante, diz Banner Health , 'Às vezes, ir embora pode deixar alguém mais irritado', disse Adelayo. 'Apenas vá embora se você estiver em perigo físico.'. Não negue os sentimentos de raiva, mas não os deixe estar no controle de você. O Dr. Adelayo acrescentou: 'Quando você permanece temperado e calmo, isso ajuda a definir o tom e os limites para o resto da conversa'.

Não se esqueça de encontrar uma solução

Para ter certeza de que você e seu parceiro resolvem as coisas, você não deseja terminar a conversa até encontrar uma solução para o problema- mesmo que essa solução seja que você concorda em discordar e seguir em frente. No grande esquema das coisas, nem todos os seus problemas surgirão com você no topo e obtendo as mudanças que você procura. Dependendo do que você está trabalhando com seu parceiro, a solução pode ser tempo separado Ou mesmo um rompimento, mas é por isso que é importante que vocês dois possam dizer sua paz e serem ouvidos.

Se você não puder chegar a uma solução, agende outro horário para revisitar a conversa. Às vezes, é preciso mais de uma discussão para descobrir qual é a melhor resposta para você, seu parceiro e qualquer outra pessoa que possa estar envolvida (como seus filhos). Um reagendamento não significa que a conversa terminou, isso significa simplesmente que vocês dois têm mais tempo para descobrir a melhor solução, se esse é um argumento que vale Como um terapeuta , entrar na conversa pode ser uma bênção para vocês dois.